今天是爸爸五周年的祭日。我哭起来的时候比五年前还要凶猛。我有些说不清楚这份哀嚎里面到底有哪些成分。我越来越清楚地认识到我确实毫无建树，五年了，贪玩了五年，毫无建树。可以肯定的只是这份哀嚎里面有很深的自责。国庆回成都，翻到爸爸得病前几个月的工作笔记，充满了和我一样的细节偏好，一样的过程享受，一样的心慈手软。我想我注定会和爸爸一样，在不该自己走的那条路上走得无比艰辛和委屈。我们都为了某些东西在着迷，这份着迷让我们显得漫不经心。对于这一点的评价，我现在还有些糊涂。暂时不说了。爸爸，我会时时通过回忆你来反省我自己。当我真活明白的时候，我想我就真的明白你了。我以为这是对你最好的纪念。
从小我就不是一个贪玩的孩子。从不抢别人的玩具，也不羡慕别人的，总认为自己的比别人的好。我现在也是这样。只要是我的，我都觉得比别人的好百倍。
这次我玩了3年，不是自己的，却一直都认为是最好的。舍不得还。
我突然觉得妈妈其实很宽容，让我玩了这么久，偶尔叫下我回家。任由我托辞牵强，也由着我的性子玩。我终于有些愧疚，意识到自己也真的是伤了心了。
我会好好把你记住，这3年的点滴，我都还没来得及收拾，散落在各个角落，满目满手满身都是。我也不知道如何收拾才好。
虽是天天这样生离，但也不及这次半点，因为这次是真的掰着手指头算日子了。
忘记是多么容易的事。这事怎么可能这么容易呢。
在睡下前我就知道今天会失眠，不失眠都对不起这么繁杂的现状。
刚刚中秋节过去了，我讨厌过节。爸爸去世之后，各种节日都很无辜地变得很伤感，而且伴随的嫉妒情绪让我也很自责。熬过一年的节日的时候想着去年这个时候，依然也是这样熬过的，就更加伤感了。我很不喜欢这样。
我不知道什么时候才算是一个新的开始，尽头越来越模糊了。
我们的感情在冲突中坚实起来，把每一个痒处都挠得破皮流血，结了痂，坚硬突出，充满了存在感。我不知道这是不是我喜欢的，但我觉得这样让我感到安心。若没有这样的关系，我会更缓慢地认清自己是什么样的人，虚幻地美化自己。你也一样这样血淋淋，但也并非是坏事。我说我要保持我们的冲突，不知道你明白我的意思不。
我们不是肆无忌惮向对方表露自己。对于表露隐秘的感受，我会小心翼翼。怕这样主动让你介入，会让你感到不适和被迫。而对于你脆弱的表露，我也因此更加珍惜和郑重地对待。这几天，我感到了你的无助，以及你习惯性反弹式的倔强和坚强。你让我一同感受这份困扰，要我一起闯过难关，其实让我倍感温馨。这个中秋其实也就不那么难过了。
我此刻依然是在嫉妒的，这一点我不再强求了。但我还是能感到自己的善良和宁静。
我告诉你，经过那个轻轨站后面的路，感觉像走在正在上晚自习的学校的操场。空旷，旺盛，明亮，宁静。我在告诉你这些的时候，还是有些害羞。
又重蹈覆辙了。这样胡闹多了之后，我就开始信誓旦旦地认为你一定会要我回来。但这次没有了，我一点都没有期望你还能有丁点耐心来应付我。我把你耗尽了，对不起，亲爱的。
我好轻易就能说出“我们分开吧”，我好残忍啊。我还要把自己说得很上进，不想再做“臭不要脸的”了。我真是臭不要脸的。所以我都不哭了。对不起，亲爱的。
希望这次真的能让你解脱了，你就讨厌我吧，不要留恋我丝毫。轻松地拥有你该有的快乐，让我再也不能捣乱了。对不起，亲爱的。
2008.7.30-2011.5.12
结束了。
我不确定是不是在那天我就决定彻底放下。恋爱、失恋，这两种情绪每天不停地交接着，它们商量好了，衔接紧密，从来不允许其它穿插。我也总在做着“坚持、无欲无求”与“放弃、索求”的挣扎。前者给我带来优越感，就如与主流文化保持一定隔阂一样，让我沾沾自喜。后者让我愧疚自责，让我不得不承认在做出那么多的努力之后，我还是和任何人一样。
那天你点头的时候，我甚至能感到你心底里松的那口气。虽然我还是奋力吼了出来，但我知道我必须那样去做。我仅是在显示我对自己的在乎。
失恋算什么，失恋之后的黑洞算什么，在失恋的过程中珍爱最后那点恋爱的美好，而在失恋中的索然无味中唤起自己对另外一个身体的兴趣才是罪恶。我对自己行刑，想换来我们的完结。我哭了，你不会知道。
说起看电影，我记得一些。跟爸妈去家附近一所大学的礼堂看《红河谷》，不记得演啥了，票价很便宜；跟姐挤在一群小朋友中间看《哈利波特1》，记得扫帚，姨妈单位发的票；跟妈妈去看《摇啊摇要到外婆桥》，巩俐阿姨很骚，让我很不好意思；大学军训看露天电影《阳光警薄雾浓云愁永昼察》，教官请吃冰激凌，调戏女大学生。多年以后，我也会记得我跟谁在这一年看了那么多电影，我们一起无聊，一起干掉那么多的爆米花。谁还悄悄亲了我。
我要换个表达方式了。心意没改变。但不那么激烈了，免得老是迷惑自己。马克一下，犯了病就再来看看，提示一下自己。大工程，不好办呀。
药物不如幻想有用。伍迪艾伦这么说。多绝望啊。多正确啊。
我又默默地伤心了。你还以为我生气，所以就跟我生气了。我怎么会生你的气呢，我只会伤心啊。我不能因为你不允许我伤心，我就能不伤心。其他事好说，这件事我没有办法答应你。
你说我最让人讨厌的就是瞎琢磨，自以为是，自作聪明。其实这些统称为幻觉。这点说来很矛盾。如果没有这些幻觉，我怎么能支撑得到今天。你明白不了的，我也不试图让你明白。
我从来没有真正为了赚钱的事烦过心。说我小清高吧，我也认，反正它烦不着我。但这几天我烦心了，因为你为它烦心了。但此刻，最让我挫败的是，我竟然认为自己能有办法让你不烦心，用幻觉疗法来拯救你。我还这么去做了，还得意了两分钟，然后意识到又他妈的产生幻想了。我觉得最大的错误在于，我不应该认为我为你操了心，你就应该感恩我。虽然我嘴上这么说，但我心里忍不住会这么去期望。期望自己会跟别人不一样，对你有特别的效用，我就是你的女神！呃。说出来就吓着自己了。我怎么能这么不客观地看待问题，怎么能事情到了自己身上就不一视同仁？事情到了理所应当的地步，就特别没劲，特别多烦恼了。
我今天趁着低落的情绪，又好好想了想我俩。这种事也只能我自己蹲墙角悄悄地想想。在我俩的事情上，我是断然不能接受落入俗套的。但，啥不是俗套啊？我的原则其实还是很清楚的：我不能让你感到不心安。我的情绪自然会让你有起伏，若我要是要死要活，你也应该会很难受。但这些都不足以会动摇到你整个的生活。若变数只局限于我一方，破坏性也是会有限度的。所以我不会让破坏性打破这个限度。这就是原则吧。我要保全你的生活。这里面哪有什么牺牲的说法，我也只是图一个心安而已。悠然自得地享受一段感情总比血肉模糊强吧。而且，既然终归都会激情褪去，我俩也还能省了编造厮守终生的理由。别跟我说别悲观，这个事情悲观也好乐观也好，都是我们自己的事，它就是会褪去，没人挡得住的。
想想当年你最低落的时候，她陪你走过，太不容易了。我是真不忍心。
默念：那些都是幻想。
这件假象出来的事故让我很丧气。我他娘的是有害的，存在得一点都不合理。妈的。傻婆娘啊。
