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今天是爸爸五周年的祭日。我哭起来的时候比五年前还要凶猛。我有些说不清楚这份哀嚎里面到底有哪些成分。我越来越清楚地认识到我确实毫无建树，五年了，贪玩了五年，毫无建树。可以肯定的只是这份哀嚎里面有很深的自责。国庆回成都，翻到爸爸得病前几个月的工作笔记，充满了和我一样的细节偏好，一样的过程享受，一样的心慈手软。我想我注定会和爸爸一样，在不该自己走的那条路上走得无比艰辛和委屈。我们都为了某些东西在着迷，这份着迷让我们显得漫不经心。对于这一点的评价，我现在还有些糊涂。暂时不说了。爸爸，我会时时通过回忆你来反省我自己。当我真活明白的时候，我想我就真的明白你了。我以为这是对你最好的纪念。

从小我就不是一个贪玩的孩子。从不抢别人的玩具，也不羡慕别人的，总认为自己的比别人的好。我现在也是这样。只要是我的，我都觉得比别人的好百倍。 这次我玩了3年，不是自己的，却一直都认为是最好的。舍不得还。 我突然觉得妈妈其实很宽容，让我玩了这么久，偶尔叫下我回家。任由我托辞牵强，也由着我的性子玩。我终于有些愧疚，意识到自己也真的是伤了心了。 我会好好把你记住，这3年的点滴，我都还没来得及收拾，散落在各个角落，满目满手满身都是。我也不知道如何收拾才好。 虽是天天这样生离，但也不及这次半点，因为这次是真的掰着手指头算日子了。 忘记是多么容易的事。这事怎么可能这么容易呢。