laoyangdematong 的个人博客

这件假象出来的事故让我很丧气。我他娘的是有害的，存在得一点都不合理。妈的。傻婆娘啊。

已婚妇女们，我们认识十年啦~

哥语重心长对我说：赚钱其实很容易的，只要足够努力，足够努力。他真的说了两遍“足够努力”。恩，说明我没有足够努力。我觉得哥指的也不光是赚钱。
我努力得不是地方，使错了方向。我总是有很多理由去说服自己，让自己沿着错误的方向勇往直前。只考虑过程是否汗流浃背，不考虑是否合理，当事人是否感受良好。又是一种“攒积分”的农民思维，“付出必有回报”的粗暴态度。
大表弟对生活的期望谨小慎微，生怕期望多了，怕计划赶不上变化，但他明白进攻才是最好的防守，多么坚强的青年。小表弟对生活充满期望，生怕少了，迎着变化来做计划，没有事情能够让他有情绪变化，多么勇猛的青年。
他们俩都比我好，所以他们骂我“瓜婆娘”，我都不反抗的。谁说我不知道极度自卑人的心理。胡说。

1989年，全家20口人，骑车从成都到郫县春游。
包了个车把我们小孩儿和老人拖上，跟着他们的车队。相当帅气，相当拉风。
我们还有气垫床，我们还跳32步。
童年快乐得没有办法不拿来炫耀。说啥都像是在炫耀嘛。

不会说话的爱情（周云蓬）

　　绣花绣的累了吧 牛羊也下山喽

　　我们烧自己的房子和身体 生起火来

　　解开你的红肚带 洒一床雪花白

　　普天下所有的水 都在你眼中荡开

　　没有窗亮着灯 没有人在途中

　　我们的木床唱起歌儿 说幸福它走了

　　我最亲爱的妹呀 我最亲爱的姐呀

　　我最可怜的皇后 我屋旁的小白菜

　　日子快到头了 果子也熟透了

　　我们最后一次收割对方 从此仇深似海

　　你去你的未来 我去我的未来

　　我们只能在彼此的梦境里 虚幻的徘徊

　　徘徊在你的未来 徘徊在我的未来

　　徘徊在水里火里汤里 冒着热气期待

　　期待更美的人到来 期待更好的人到来

　　期待我们的灵魂附体 重新回来

　　重新回来 重新回来

我不喜欢看“内心戏”。特别是看别人的博客的时候。所以我不怎么给别人看我的博客。因为善解人意如我，必定会照顾观众的感受，必定勒令自己不能上演“内心戏”，必定依然坚持“哗众取宠”的形象。但其实我偶尔还是挺想内心内心的。你们不要看不要看。

“哗众取宠”。恩。我先来批判一下我这个德行。我跟葛说：我都哗众了，还不能让我取宠啊。我就是以这个不要脸的姿态横冲直撞。其实，我不总是想取宠，但我总想哗众。我特别特别怕冷场，老喜欢搞热闹面，老觉得自己有这种使命一样。非常不好，我直接把自己架上去了。你想想，一个天天小丑一样的人物，突然端坐，告诉你：其实我很内秀。你不觉得这依然是个笑话么？恩，我把自己搞成了一个笑话。前几天我问许琛：你说，我文静么？她说：恩，挺文静的。我说：你指不说话的时候么？她说：不啊，你说话也挺文静啊。我深深地感动了。其实，我很内秀的。

连岳说的话我总记得住，盲目崇拜，完全顺从。感觉真好。他说过的一段话，大意是说：男人关心大事却不关心身边事，女人不管这个世界发生了什么，最关心的永远是：他是不是爱我。我想让自己的思维能够阳性一些，让自己逃脱这种对女性思维的“诅咒”。所以这个热闹的时代让我兴奋不已，微博刷新啊刷新，段子一个又一个啊，我努力在23-29岁的女性黄金年龄锻造出足够强壮的阳性思维。但我对自己很失望。不管我如何左顾右盼，诗词歌赋我依然背不出，外国人的名字我依然记不住，我依然会把“妊娠”读成了“renchen”，我依然只关心那一个人爱不爱我。我输了。

我马上要28岁了。很马上。前几天我祝默同学生日快乐的时候，他说：你还年轻，我都28岁了，27和28，听起来差别很大的。我说：恩，就是，你好老哦，我过了28岁都准备彻底放弃自我了。他说：什么计划？我说：这也需要计划啊，这么麻烦啊，那我还是不放弃了。生活多艰辛啊，哪轮得上我放弃啊。等我牛逼到一定程度了，我才能装逼地说“这个世界已经没有我值得奋斗的了”。恩，牛逼。

按照我最长期也是不靠谱的一个设想——我能活到60岁，那我已经快活了一半了。我必须要用这2年的时间承上启下一下了。我得好好琢磨琢磨。能感受到我严肃的气场么？

不表达也是一种品德。

我想要对你说出我要说我的最深的话语，我不敢，我怕你哂笑。
因此我嘲笑自己，把我的秘密在玩笑中打碎。
我把我的痛苦说得轻松，因为怕你会这样做。

我想对你说出我要说的最真的话语，我不敢，我怕你不信。
因此我弄假成真，说出和我的真心相反的话。
我把我的痛苦说得可笑，因为我怕你会这样做。

我想用宝贵的名词来形容你，我不敢，我怕得不到相当的酬报。
因此我给你苛刻的名字，而夸示我的硬骨。
我伤害你，因为怕你永远不知道我的痛苦。

我渴望静默地坐在你的身旁，我不敢，怕我的心会跳到我的唇上。
因此我轻松地说东道西，把我的心藏在语言的后面。
我粗暴地对待我的痛苦，因为我怕你会这样做。

我渴望从你身边走开，我不敢，怕你看出我的懦怯。
因此我随随便便地昂着走到你的面前。
从你眼里频频掷来的刺激，使我的痛苦永远新鲜。

我只把今天的决定当做是基本的义气。做一件满足自己优越感的事情。
于是，我完全没有使命感，没有大义凛然。
那一刻的小宁静让我有点小激动。

倩, 元宵节快乐 !
我边看你的信边笑, 不是大笑, 就是微笑,小笑, 不知道你现在皮肤有多好了, 我也要"洗洗更健康", 呵呵.

现在我又翻出来那本书<最初和最终的自由>, 这里摘抄一些书中的片段, 关于自知:
"自知是智慧的开始, 因此也是转变或重生的开始.要了解自己必须要有了解的意愿---那正是我们的困难所在......自知不可能由他人赐予我们, 它不可能通过任何书被发现."
"一个人必须按照他所是的样子了解自己, 而不是按照他希望的样子来了解----那只是一种理想, 因此是虚假和不真实的. 按一个人所是的样子去了解他自己需要头脑极其警觉, 因为真实存在是持续不断地经受着转变和变化的, 要轻捷敏锐地跟随它, 头脑必须不被任何教条和信仰, 不被任何特定的行为模式所束缚.....信仰和理想只会给你一种色彩, 歪曲真正的洞察.....这需要诚实,思维清晰."
"要在一个人的内在发生一次根本性的革莫道不消魂命, 他就必须了解他在关系中的思想和感情的整个过程. 那才是我们所有问题的唯一解决方案----而不是更多的训练,更多的信仰, 更多的意识形态和更多的导师. 如果我们能够一刻接一刻地按照我们自己所是的了解自己, 没有积累的过程, 那时我们将会看到一种非头脑的产物的宁静, 一种既不是想象出来的也不是培养出来的宁静会如何出现; 只有在那种宁静的状态中才可能有创造力."
"才能不是创造力. 创造力是一种非常不同的生命状态. 它是一种自我不在的状态, 一种头脑不再是我们的经验,我们的野心,我们的追求和我们的欲望的聚焦中心的状态.......它只有通过对一个人自我的全部过程的了解而出现."

不知道是不是有些离题了. 是不是看起来也有些玄乎. 我觉得吧, 先不急着去破除去掉什么你认为不好的毛病, 就这么安静观察, 十分警觉地深入观察自己, 和跟周围的关系, 在观察中就已经能有所平静, 没有恐惧或不安. 就像我们感觉很开心很高兴的时候其实是没有自我意识的, 但当你说我要观察我的快乐, 那快乐就消失了, 是不是? 观察就是种很客观很中性的状态, 也许在这当中就可以发现更多更有趣的东西. 你是个聪明的孩子, 是智慧的那种聪明, 我觉得你要这么观察下去就要得道了, 呵呵, 我是觉得要随时保持这样的警觉太难了.